Eu decidi escrever piadas top 10, que eu ouvi, sobre a negociação ou sobre forex trading. Espero que você goste, como eu. 1) Os mercados podem ser ruins, mas eu dormi como bebê, a cada hora eu acordei e choro. 2) Um comerciante de Forex anda em uma pizzaria para pedir uma pizza. Lá o garçom lhe pergunta: GARÇON. Devo cortá-lo em quatro pedaços ou seis peças Trader. Estou sentindo um pouco com fome agora. Youd melhor cortá-lo em seis peças 3) Mercados são loucos, a cada momento um cara comprar, segunda venda e ambos pensam que eles vão ganhar dinheiro. 4) Um economista é um perito, que vai saber amanhã, porque pensa que ele prever ontem, didnt acontecer hoje. 5) Se você pode contar seu dinheiro, você não tem um bilhão de dólares. 6) A medida real de riqueza é como você vai valer a pena, depois que você vai perder todo o seu dinheiro. 7) O gerente de dinheiro de Forex vai na rua e senhora muito agradável jovem perguntar-lhe: Senhora: Caro senhor, estou fazendo sondagem, posso perguntar a pergunta simples Gerente: Claro que você pode. Lady: Qual é o seu rendimento médio Gerente: Minha renda média é de cerca de 200 000. Lady: Desculpe, eu pensei que sua renda mensal. Gerente: Im desculpe, eu pensei dayli. 8) Trader Forex. O que é um milhão de anos como a você Deus: Como um segundo. Trader Forex: O que é um milhão de dólares como a você Deus: Como um centavo. Forex trader: Posso ter um penny God: Apenas um segundo 9) Theres um cirurgião, um arquiteto e um economista. O cirurgião disse: Olha, eram os mais importantes. Deus é cirurgião porque a primeira coisa que Deus fez foi extrair Eva da costela de Adams. O arquiteto disse: Não, espere um minuto, Deus é um arquiteto. Deus fez o mundo em sete dias fora do caos. O economista sorriu, E quem fez o caos 10) Outubro. Este é um dos meses particularmente perigosos para especular em estoques. Os outros são julho, janeiro, setembro, abril, novembro, maio, março, junho, dezembro, agosto e fevereiro. Eu acho que todas essas piadas são o melhor sobre o comércio, cada piada não é apenas por diversão, mas para pensar, porque existem segredos escondidos sobre o comércio. Se você conhece outra piada comercial, você pode compartilhar conosco escrevendo seu próprio post com piadas ou escrevê-lo para a seção de comentários. Para mim é o melhor do melhor número de piada número um. Sinal de Forex, Conselho de Sinais de Forex Há lotes de provedores de Forex lá fora. Os comerciantes novos de Forex devem ser pensamento subjacente vir transversalmente como para um Forex de confiança conduz ao fornecedor. Existe alguma confiança Forex indica provedores disponíveis História completa dentro Descubra como qualquer pessoa, incluindo você pode fazer uma renda agradável de Forex Trading Formação de Forex é crucial neste tipo de uma maneira de continuar os erros e começar a construir um maior número de dinheiro. Treinamento de Forex é fundamental para se tornar um comerciante de feltro. História completa dentro Por que você deve também ganhar dinheiro em Forex Você está presistently ouvindo direito sobre as formas de fornecer construir residência e você atualmente pode identificar 99 desses tipos de argumentos são falsos ou golpes. Quase todos os vendedores interweb segurar ouviu falar de negociação forex ou negociação de dinheiro on-line como é por vezes referido e um bom número de são estranho direito sobre como as funções do processo de negociação forex E em que as propriedades podem ir para decidir forex trading. História completa dentro Evento: GDP final Período: 4 quarto Leitura precedente: 0.4 qq 1.7 yy Previsão: 0.4 qq 1.7 yy Leitura real: Um indicador para o crescimento total largo no Eurozone. O crescimento robusto do PIB indica um nível elevado de actividade económica e, por conseguinte, uma elevada procura de moeda. A expansão econômica também levanta preocupações sobre a pressão inflacionária, que geralmente leva as autoridades monetárias a aumentar as taxas de juros. Isto significa que as leituras positivas do GDP são geralmente bullish para uma moeda dada, quando as leituras negativas forem bearish. Devido à intemporalidade deste relatório e porque os dados sobre as componentes do PIB estão disponíveis de antemão, o valor real do PIB é normalmente bem antecipado. Mas dada a sua significância global, o PIB tem a tendência de mover o mercado após a liberação, agindo para confirmar ou perturbar as expectativas econômicas. O crescimento robusto do PIB sinaliza um nível elevado de atividade que é associado geralmente com uma economia saudável. No entanto, a expansão económica também suscita preocupações com as pressões inflacionistas que podem levar ao aperto da política monetária. A figura principal do PIB é uma taxa de crescimento percentual anualizada. Tecnicamente, o Produto Interno Bruto é calculado da seguinte forma: PIB C I G (EX - IM) onde C consumo privado I investimento privado G despesa pública EX exportações de bens e serviços IM importações de bens e serviços Nota técnica. PIB é o valor de mercado total dos bens e serviços produzidos na zona do euro dentro de um determinado período, após dedução do custo dos bens e serviços utilizados no processo de produção. Portanto, o PIB exclui bens e serviços intermediários e considera apenas os agregados finais. Evento: Balança Comercial Período: Jan Leitura Anterior: -44.3bln Previsão: Leitura Real: A balança comercial countrys reflete a diferença entre as exportações e importações de bens e serviços. A balança comercial é um dos maiores componentes da Balança de Pagamento, dando uma visão valiosa sobre as pressões sobre a moeda do país. Superávits e Déficits Uma Balança comercial positiva (excedente) indica que as exportações são superiores às importações. Quando as importações excedem as exportações, o país experimenta um déficit comercial. Porque os bens extrangeiros são comprados geralmente usando a moeda corrente extrangeira, os deficit de comércio refletem geralmente a corrente que escapam fora do país. Tais saídas de moeda podem levar a uma depreciação natural, a menos que sejam combatidas por entradas de capital comparáveis (influxos na forma de investimentos, IDE - onde os estrangeiros investem em mercados locais de ações, títulos ou imóveis). No mínimo, os déficits fundamentalmente pesam o valor da moeda. Ramificações da Balança Comercial nos Mercados Há uma série de fatores que trabalham para diminuir o impacto no mercado da Balança Comercial após a liberação imediata. O relatório não é muito oportuno, chegando algum tempo após o período de relato. Desenvolvimentos em muitas das figuras componentes também são normalmente antecipado bem antecipadamente. Por último, uma vez que o relatório reflecte os dados relativos a um mês ou trimestre de relatório específico, qualquer alteração significativa da Balança Comercial deve já ter sido sentida durante esse período - e não durante a divulgação dos dados. No entanto, por causa da importância global dos dados da Balança Comercial na previsão de tendências no mercado Forex, a liberação tem sido historicamente um dos relatórios mais importantes fora de qualquer país. - Johnny, se você tivesse 5 e você pedisse a seu pai mais 3, quantos dólares você teria - eu teria cinco dólares. - Você não sabe a sua aritmética, Johnny. - Vocę năo conhece meu pai, Sra. Mutch. Uma mulher estava limpando suas gavetas do cômodo dos maridos quando encontrou 3 bolas de golfe e uma caixa com 2000 nela. Ela esperou que ele voltasse para casa do campo de golfe para lhe perguntar por que essas coisas estavam escondidas em sua gaveta. O marido disse Im desculpe eu escondi isso de você, mas a verdade é cada vez que eu traiu você nos últimos 30 anos eu coloquei uma bola de golfe na gaveta. A esposa foi muito aborrecido no primeiro, mas depois de pensar sobre ele disse quotI suposição 3 vezes em 30 anos é realmente não tão ruim Oh, a propósito, o que é o 2000 na gaveta. O marido respondeu: Bem, toda vez que cheguei a uma dúzia de bolas, eu os vendi. O dinheiro pode comprar uma casa. Mas não um dinheiro Home pode comprar uma cama. Mas não Sleep Money pode comprar um relógio. Mas não o dinheiro do tempo pode comprar-lhe um livro. Mas não Conhecimento O dinheiro pode comprar-lhe Medicina. Mas não o dinheiro da saúde pode comprar-lhe o sexo. Mas não Love Einstein morre e vai para o céu apenas para ser informado de que seu quarto ainda não está pronto. Espero que não se importe em esperar em um dormitório. Lamentamos, mas o melhor que podemos fazer e você terá para compartilhar o quarto com othersquot ele é solicitado pelo porteiro. Einstein diz que isso não é problema nenhum e que não há necessidade de fazer um grande barulho. Então o porteiro o leva para o dormitório. Eles entram e Albert é apresentado a todos os habitantes presentes. Veja, aqui está seu primeiro companheiro de quarto. Ele tem um QI de 180 quot. Por que isso é maravilhoso, diz Albert. - Podemos discutir matemática. E aqui está o seu segundo companheiro de quarto. Seu QI é de 150 - Por que isso é maravilhoso - diz Albert. - Podemos discutir a física. E aqui está o seu terceiro companheiro de quarto. Seu QI é 100 quotThat Wonderful Podemos discutir as últimas peças no theatrequot Só então um outro homem sai para capturar Alberts mão e agitar-lo. É o seu último companheiro de quarto e eu sinto muito, mas meu QI é apenas 80. Albert sorri de volta para ele e diz: "Então, onde você acha que as taxas de juros são dirigidas ao estudante e ao professor de economia. Um estudante perguntou a um professor de economia: - Qual é a diferença entre socialismo e capitalismo? O professor respondeu: - O capitalismo é a exploração de seres humanos por humanos O estudante: - E socialismo O professor: - É o inverso, é claro. Por que as ostras deixam de dar caridade? Larry chega em casa tarde da noite e sua esposa, Linda, diz: "Onde diabos você estava", Larry responde, "eu estava fazendo uma tatuagem." Uma tatuagem, ela franziu a testa. - Que tipo de tatuagem você conseguiu? - Eu consegui uma nota de cem dólares sobre meus soldados, disse ele com orgulho. - Que diabos você estava pensando? - ela disse, balançando a cabeça com desdém. - Por que, na terra, um contador conseguiria uma nota de cem dólares tatuada em seus confidenciais? Bem, um, eu gosto de ver meu dinheiro crescer. Dois, de vez em quando eu gosto de brincar com o meu dinheiro. Três, eu gosto de como o dinheiro se sente na minha mão. E, finalmente, em vez de você ir às compras, você pode ficar aqui em casa e soprar cem dólares quando quiser. Um banco é um lugar que vai emprestar-lhe dinheiro se você pode provar que você não precisa it. quot - Bob Hope. Uma bela mulher entrou em um bar e sentou-se ao lado de um advogado. - O médico tirou cinqüenta dólares de sua carteira e disse: - Pinte a minha casa. - Um empresário italiano, em seu leito de morte, chamou seu bom amigo e disse, ldquoLuigi, eu quero Você me promete que quando eu morrer você terá meus restos cremated. rdquo ldquo E o que, rdquo seu amigo perguntou, ldquodo você quer que eu faça com seu ashesrdquo O empresário disse, ldquoPode colocá-los em um envelope e enviá-los para o IRShellipand escrever No envelope, lsquoNow você tem tudo. rsquordquo Significado de. Potencialmente e realisticamente. Um rapaz foi até seu pai e perguntou-lhe: - Qual é a diferença entre potencialmente e realisticamente? O pai pensou por um momento e depois respondeu: - Pergunte a sua mãe se dormiria com Brad Pitt por um milhão de dólares. Então pergunte a sua irmã se ela dormiria com Brad Pitt por um milhão de dólares, e então, pergunte ao seu irmão se ele dormiu com Brad Pitt por um milhão de dólares. Volte e me diga o que você aprende com isso. Então o menino foi até sua mãe e perguntou: "Você dormiria com Brad Pitt por um milhão de dólares?" A mãe respondeu: "Claro, eu poderia" Nós poderíamos realmente usar esse dinheiro para arrumar a casa E mandá-los para uma grande universidade. O garoto foi para sua irmã e perguntou: "Você dormiria com Brad Pitt por um milhão de dólares?" A garota respondeu: "Meu Deus, eu amo Brad Pitt e eu dormiria com ele em um piscar de olhos. Você está louco? O garoto foi para seu irmão e perguntou: "Você dormiria com Brad Pitt por um milhão de dólares?" Claro que o irmão respondeu. Você sabe quanto um milhão de dólares compraria? O garoto ponderou as respostas por alguns dias e depois voltou para o pai. Seu pai lhe perguntou: "Você descobriu a diferença entre potencialmente e realisticamente?" O garoto respondeu: "Sim, potencialmente, você e eu estamos sentados em três milhões de dólares, mas, realisticamente, vivemos com duas prostitutas e um futuro congressista. Fazer tanto barulho - Porque o dinheiro fala. McDonalds acabou de adicionar outro item ao seu menu de 1 valor. Citigroup estoque Lógica de um economista. Um grupo de economistas subia nos Alpes. Depois de várias horas, ficaram irremediavelmente perdidos. Um deles estudou o mapa por algum tempo, girando-o para cima e para baixo, avistando marcos distantes, consultando sua bússola e finalmente o sol. Finalmente, ele disse, OK, veja aquela grande montanha lá, sim, respondeu os outros ansiosamente. Bem, de acordo com o mapa, estavam em cima dele. Um pregador entrou em sua igreja e estava orando a Deus. Enquanto orava, perguntou a Deus: "Quanto tempo é de 10 milhões de anos para você", Deus respondeu: "Um segundo." No dia seguinte, o pregador perguntou a Deus, "Deus, quanto é de 10 milhões de dólares para você". Então, finalmente, no dia seguinte, o pregador perguntou a Deus: "Deus, posso ter um de seus centavos?" E Deus respondeu: "Espere um pouco." Trocar online é ótimo. Eu acho que realmente acelera as coisas. Eu recebo agora minhas chamadas de margem 5x mais rapidamente do que antes Um homem entra em um banco de New York City e diz que quer pedir 2.000 por três semanas. O oficial de empréstimo pergunta-lhe que tipo de garantia ele tem. O homem diz quotIve adquiriu um Rolls Royce - mantê-lo até que o empréstimo é pago fora - aqui estão as chaves. quot O oficial de empréstimo prontamente tem o carro levado para os bancos estacionamento subterrâneo para guardar, e dá o homem 2.000. Três semanas depois, o homem entra no banco, paga o empréstimo de 2.000, mais 10 juros, e recupera a posse do Rolls Royce. O oficial de empréstimo pergunta a ele, se é que posso perguntar, por que um homem que dirigia um Rolls Royce precisasse emprestar dois mil dólares? O homem responde: "Eu tinha que ir para a Europa por três semanas, e onde mais eu poderia guardar um Rolls Royce para esse longo para dez dollarsquot Cliente: quotYour relógios parecem tão barato. Apenas vinte dólares Quanto custa para fazê-los comerciante: eles me custaram vinte dólares para fazê-los. Cliente: Mas se custa vinte dólares para fazer esses relógios, e você vendê-los por vinte dólares, onde o seu lucro vem inquot Um economista é alguém que fica rico explicando os outros por que eles são pobres. Um jovem banqueiro decidiu pegar seu primeiro fato feito sob medida. Então ele foi até o melhor alfaiate da cidade e se mediu por um terno. Uma semana depois, ele foi para o seu primeiro encaixe. Ele colocou o terno e ele parecia deslumbrante, ele sentiu que neste terno ele pode fazer negócios. Quando estava se espremendo diante do espelho, ele se esticou para pôr as mãos nos bolsos e, para sua surpresa, notou que não havia bolsos. Ele mencionou isso ao alfaiate que lhe perguntou: "Você não me disse que era um banqueiro?" O rapaz respondeu: "Sim, sim." A isso o alfaiate disse: "Quem ouviu falar de um banqueiro com as mãos em seus próprios bolsos?" P: Com a atual turbulência do mercado, whatrsquos a maneira mais fácil de fazer uma pequena fortuna A: Comece com um grande. Eu vi um banco que disse se oferecido 24 Hour Banking. quot Mas eu didnrsquot ir dentro. Eu didnrsquot tem que muito tempo. Um policial se deparou com um super-vendedor prestes a pular de uma ponte e gritou: "Espera, companheiro, por favor, não faça isso. O vendedor disse: - Por que não falar e prosseguir para expor sobre suas opiniões sobre a economia instável, declínio da vida familiar e da política. Pouco tempo depois, ambos saltaram. A grande diferença entre sexo para dinheiro e sexo é grátis. O sexo por dinheiro custa menos. - Brendon Francis Mãe: Por que você apenas engoliu o dinheiro que lhe dei Filho: Bem, você disse que era o dinheiro do meu almoço Schneider aplicou a um Agência de finanças para um emprego, mas ele não tinha experiência. Ele foi tão intenso que o gerente deu-lhe uma conta difícil com a promessa de que se ele coletou, hed obter o emprego. Duas horas mais tarde, Schneider voltou com toda a quantia. - Quase maravilhoso - disse o gerente. - Como você fez isso? - Fácil - respondeu Schneider. Eu disse a ele se ele não pagou, diga a todos os outros credores que ele nos pagou. "Toda manhã eu me levanto e olho pela lista Forbes das pessoas mais ricas da América. Se não estiver lá, vou trabalhar. - Robert Orben Uma noite, um Conselheiro viu Max em suas mãos e joelhos. "O que você está fazendo?", Perguntou ela. "Estou procurando minha nota de dólar", respondeu Max. LsquoI perdeu na estrada. rsquoPor que donrsquot você olhar para ele therersquoBecause o lightrsquos melhor herersquo A economia é o único campo em que duas pessoas podem obter o Prêmio Nobel para dizer exatamente o oposto. Um padre anunciou à sua congregação: "Tenho boas notícias e más notícias. A boa notícia é que temos dinheiro suficiente para pagar nosso novo programa de construção. A má notícia é, ainda está lá fora em seus bolsos. Um contador entra em uma loja de animais para comprar um papagaio. O proprietário da loja mostra-lhe três papagaios idênticos em um poleiro e diz: "O papagaio à esquerda custa 500." Por que esse papagaio custa tanto? Pergunta ao contador. Bem, responde o dono, o quotit sabe como fazer auditorias complexas. - Quanto o custo médio do papagaio pergunta ao contador. QuotThat um custa 1.000, porque ele pode fazer tudo o que o primeiro pode fazer mais ele sabe como preparar previsões financeiras. O contador assustado pergunta sobre o terceiro papagaio, para ser informado que custa 4.000. Escusado será dizer que isso levanta a questão: o que ele pode fazer? Para que o proprietário responde quot Para ser honesto, eu nunca vi ele fazer uma coisa darn, mas os outros dois chamá-lo Senior Partner. quot Meu corretor e eu estamos trabalhando em uma aposentadoria plano. Seu ladrão de banco estúpido correu para um banco, apontou dois dedos para o recepcionista e disse, "Isto é uma merda para cima." Não quer dizer que uma vara perguntou à menina. - Não - disse o ladrão -, um quinteto de muckup. Esqueci-me da minha arma. Na cena de um ataque de banco, o policial veio correndo até o inspetor e disse: - Ele fugiu, senhor. O inspetor estava furioso. Mas eu lhe disse para colocar um homem em todas as saídas que ele rugiu. Como poderia ter escapado? Ele saiu por uma das entradas, senhor Jesus salva. Mas não seria melhor se ele tivesse investido Há dois tipos de economistas: - aqueles que não podem prever as taxas de juros, e - aqueles que não sabem que não podem prever as taxas de juros. Um ministro morre e está esperando na fila no Pearly Gates. À frente dele está um cara que vestia óculos escuros, uma camisa alta, jaqueta de couro e jeans. São Pedro dirige-se a este sujeito, "Quem és tu, para que eu possa saber se queres ou não admitir o Reino do Céu?" O sujeito responde, Joe Cohen, corretor da Noo Yawk City. Ele sorri e diz ao corretor: Toma este manto de seda e seu bastão dourado e entra no Reino dos Céus. O corretor entra no Céu com a sua túnica e o seu bastão, e os seus ministros se voltam. Ele permanece ereto e explode, "Sou Joseph Snow, pastor de Santa Maria durante os últimos quarenta e três anos". São Pedro consulta sua lista. Ele diz ao ministro: "Pegue este roupão de algodão e estacas de madeira e entre no Reino do Céu." Só um minuto, diz o ministro. "Esse homem era um corretor de ações - ele tem um manto de seda e uma equipe de ouro, mas eu, um ministro, só pego um roupão de algodão e uma equipe de madeira." Como isso pode acontecer aqui, trabalhamos por resultados, diz São Pedro. Enquanto você pregava, as pessoas dormiam seus clientes, oravam. Gerente do Banco: Desculpe, senhor, você não pode abrir uma conta com este tipo de dinheiro. Theyre peças de madeira Lenhador: Mas eu só quero abrir uma conta shavings. Você já ouviu falar sobre o irlandês que inverteu em uma venda de boot do carro e vendeu o motor A medida real de sua riqueza é o quanto você vai valer se você perdeu todo o seu dinheiro. O mercado é estranho. Cada vez que um indivíduo vende, outro compra, e ambos pensam que são espertos. Um dólar por ponto Um professor estava dando um grande teste um dia para seus alunos. Entregou todos os testes e voltou para sua mesa para esperar. Uma vez terminado o teste, todos os alunos entregaram os testes. O professor percebeu que um dos alunos tinha anexado uma nota de 100 para o seu teste com uma nota dizendo ldquoA dólar por ponto. rdquo A próxima classe, o professor passou os testes graduados de volta Fora. Este aluno recuperou o teste, a nota de teste e a mudança. - O que você chama cinco gestores de fundos de hedge no fundo do oceano - Um bom começo. Novo colchão Um homem (MAN) chama o seu revendedor fx (negociante) todos ansiosos e sem fôlego com esta urgência em sua voz. Ele diz, touro MAN: Feche todas as minhas posições, tudo rápido, imediatamente. O comerciante fx tenta falar com o homem, mas o homem diz, touro HOMEM: Deixe-me dizer-lhe um segredo. Você sabe que eu fui casado por 6 anos agora e Ive sido seu cliente por 5 anos. Touro DISTRIBUIDOR: Sim, vá em frente, o revendedor FX diz. Touro HOMEM: Bem. Minha esposa tem essa coisa sobre o mercado. Seus avós perderam tudo na quebra de GBP e desde então sua família encontrou investir no mercado semelhante ao pecado original. Quando nos casamos eu prometi a ela que eu iria seguir os passos de seus pais e nunca se aventurar no mercado de FX e sempre deixar todo o nosso dinheiro debaixo do colchão. Touro DISTRIBUIDOR: Uau, eu não sabia disso. Eu acho que você quer o dinheiro porque você está perdendo. Touro HOMEM: Não, eu quero o dinheiro porque ela pediu um novo colchão e ele está sendo entregue em dois dias. É estranho, porém, porque este é meu primeiro emprego e tudo mais, mas eu poderia jurar que estava ganhando mais dinheiro na faculdade, trabalhando apenas para meus pais como filha deles. - Melanie Reno. Um cara no trabalho entrou para uma competição e ganhou uma viagem para a China. Ele está lá agora. Tentando ganhar uma viagem de volta Um homem asiático entrou na linha de câmbio de moeda em um banco de Nova York com 2000 ienes, e ele saiu com 72. Na semana seguinte, ele entrou com 2000 ienes, e foi entregue 66. Ele perguntou o Porque ele tem menos dinheiro do que tinha conseguido na semana anterior. O homem asiático saiu correndo, e pouco antes de bater a porta, ele se virou e disse: - Você também, Amélianos. - De um comerciante: Isso é pior do que um divórcio. Irsquove perdeu metade do meu patrimônio líquido e eu ainda tenho uma esposa. rdquo Um investimento de longo prazo é um investimento de curto prazo que falhou. Uma esposa entra e grita, ldquoHoney Empacota suas roupas Acabei de ganhar o lotteryrdquo Seu marido grita de volta, ldquoBut o que devo packrdquo A esposa responde, ldquoI DONrsquoT CARE JUST PACK E Get Outrdquo Um homem aposentado visitou um médico para procurar aconselhamento médico para o que Ele suspeita de problemas de saúde novos e muito incomuns. doc, eu sinto falta de ar, tonturas, suores frios, não posso dormir. Você acha que vou entrar em colapso em breve? Doutor: Você deve ser de Wall Streetquot Quando Albert Einstein morreu, ele conheceu três neozelandeses na fila fora do Pearly Gates. Para passar o tempo, ele perguntou quais eram seus QIs. O primeiro respondeu 190. - Quão maravilhoso - exclamou Einstein. Podemos discutir a contribuição feita por Ernest Rutherford à física atômica e à minha teoria da relatividade geral. O segundo respondeu 150. Bom, disse Einstein. Quero discutir o papel da legislação livre de armas nucleares dos Novos Zelandeses na busca da paz mundial. O terceiro neozelandês murmurou 50. Einstein fez uma pausa e perguntou: "Qual é a sua previsão para o déficit orçamentário no próximo ano?" Um economista é um especialista que saberá amanhã porque as coisas que ele previu ontem não aconteceram hoje. - Onde os vampiros mantêm suas economias - Nos bancos de sangue. Um professor de inglês pediu a sua turma para escrever um ensaio sobre o que eles fariam se tivessem um milhão de libras. John entregou uma folha de papel em branco. John gritou o professor, você não fez nada porque Porque se eu tivesse um milhão de libras, isso é exatamente o que eu faria disse John Advisor ndash aquele que cobra dinheiro por um pedaço de aconselhamento de ações para cobrir suas perdas hisher no mercado. Advisory Service - um consultor que perdeu uma quantidade considerável de dinheiro e iniciou novos negócios. Tarde - uma oportunidade diária para devolver o dinheiro que você fez naquela manhã (ver sexta-feira). Apprentice - qualquer um que peers em sua tela logo após você fechou um negócio rentável. Média para baixo - o que você tem que fazer se você abriu uma posição longa e teve que ir ao banheiro. Média Up - o que você tem que fazer se você abriu uma posição curta e teve que ir ao banheiro. Bad TradeStupid Trade ndash um negócio não lucrativo que alguém realiza que não se encaixa sua estratégia de negociação. Inferior - (quando você tem uma posição longa aberta) o ponto onde você dá acima a média para baixo e vende (quando você tem uma posição curta aberta) o ponto onde o livro recomenda que você abra uma posição curta. Quebre ndash uma pausa que você toma quando você tem ou 2 rentáveis ou 5 negócios não lucrativos em uma linha. Corretora - alguém que estudou muito e tem uma licença para perder legalmente seu dinheiro por uma taxa adicional minutos. Canadian ndash aquele que é curto qualquer estoque que você tem. Gráfico - o que você verifica depois de sair da negociação, tentando entender o que deu errado. Stock barato - um estoque o preço de que declinará assim que você se decidir não abrir uma posição curta nela. Confusão - 6 posições abertas. Coyote Síndrome - quando você sente um impulso irresistível para morder o seu próprio braço fora, de modo a não clicar no mouse novamente. Day Trading - negociação que você começa muito tarde e sair muito cedo. Double Up ndash uma frase que você emprega para explicar sua posição aberta depois que você acidentalmente comprou mais em vez de vender o que você tinha. Down On The Day - uma situação temporária até logo após o próximo acordo. Empresa excelente - qualquer estoque que você não sabe nada sobre o qual você realizar um negócio rentável. Excelente Investimento a Longo Prazo - Posição Trading que correu o caminho errado logo depois que você abriu uma posição. Estoque caro - uma ação cujo preço vai subir assim que você decidir não abrir uma posição longa. Especialista ndash um novato que ainda não começou a negociar (consulte Licenciado Especialista). Fossil - um gajo um pouco velho, fazendo menos de 90 negócios por o dia. Freak ndash aquele que pode realizar três negócios rentáveis em uma fileira. Sexta-feira ndash uma oportunidade semanal para dar tudo que você ganhou naquela semana (ver Tarde). Análise Fundamental - o processo de verificar se você pode abrir uma posição curta em um estoque. Gap Up - um estoque que tem um preço de abertura maior do que um fechamento foi no dia anterior, e vai cair se você comprá-lo, mas continuará a subir se você vendê-lo. Gênio - o que você está nos olhos de um Aprendiz se Lady Luck favorece você 3 vezes em uma fileira. Halt (estoque) ndash (uma posição aberta) iminente realmente boas notícias ou realmente más notícias, mas de qualquer maneira, a coisa mais assustadora possível acontecer. Destaque - venda para o rali enquanto um gajo na TV fornece as razões complexas por que o estoque é especial. Home Run - cada único negócio que você considerar cuidadosamente, dizer a outros comerciantes sobre e, em seguida, não faça você mesmo. Enorme jogador - 1. Um cara com mais de 15 mil dólares à esquerda. 2. Qualquer comerciante que se encontre em tal situação por mais de três meses. Idiota - um tolo que lhe dá seu estoque para cobrir sua posição curta rentável. INCA - (se uma posição longa estiver aberta) algum creep que põe para cima uma oferta de 50.000 partes direita quando você abre um positon longo (se uma posição curta estiver aberta) o mesmo indivíduo, abrindo uma posição longa. IPO - cianeto caro. IPO (Internet) - cianeto caro flambeacute com açúcar. Joker - um profissional que faz uma pausa para rir para si mesmo (ver Professional, Break). Nível 2 - o círculo no inferno onde Satanás explica uma maneira extremamente complicada de como perder uma grande quantidade de dinheiro por um período muito curto de tempo. Perito licenciado - um gajo com uma licença da série 7 que não começou a negociar ainda. Loudmouth - 1. Qualquer um que diz qualquer coisa perto de você, quando você está perdendo um negócio. 2. Um novato que não pode puxar o gatilho em primeiro lugar, mas finalmente faz isso, gritando: quotYahoo Seu runningquot Lucky Deal - um negócio rentável alguém fez que não se encaixa muito sua estratégia. Almoço Dinheiro - o que você desperdiça entre 11 a. m. e 1 p. m. (ET). Gerente - um comerciante do dia que encontrou um Never Lose Trading System. Margem - (se você estiver acima) uma situação segura com enorme retorno potencial (se você estiver para baixo) um truque mal por Unseen Forças que podem causar-lhe perder mais dinheiro do que você tem. Chamada de margem - o que acontece quando sua empresa de compensação faz um erro de contabilidade. Market Maker - aquele que criou uma câmera de vídeo secreta atrás de você e que leva o outro lado de cada um de seus negócios não rentáveis. Moron - um blockhead, comprando sua posição longa rentável. Moving Average - uma linha encaracolada que não tem nada a ver com o movimento de preços se você tiver uma posição aberta. Dor - sair à perda, inverter sua posição em um estoque e, em seguida, vê-lo ir a maneira que você sabia que seria, em primeiro lugar. Posição de negociação - dia de negociação que correu o caminho errado logo depois que você tomou uma posição. Pro - um cara no centro comercial que não diz nada e continua a sorrir o tempo todo (ver Joker). Scalping - perdendo apenas um oitavo de uma só vez. Segredo Deal ndash um negócio que você não conta para o Aprendiz quando ele pergunta como você está fazendo. Short List ndash uma lista diária de ações que vão subir e nunca puxar para trás. Solicitação de lista curta ndash um pedido enviado à empresa de compensação que contém uma lista de todas as ações que você poderia abrir posições curtas ontem e amanhã, mas não hoje. Short Squeeze (quando você tem uma posição curta aberta) quando uma pessoa que você nunca conheceu antes e que não deve ter nada contra você tenta ferir você e sua família de propósito (quando você tem uma posição longa aberta) uma prova de que Você é um verdadeiro gênio. Situação Especial - quando você vê seu limite de parada perdedor ir e abrir uma posição de maior volume em vez de sair da negociação (ver Investimento a Longo Prazo). Espalhe ndash (se um negócio for rentável) compartilhando sua riqueza (se um negócio não é rentável) um criador de mercado malicioso que rasga-lo. System Trading - uma frase que você emprega para explicar ao Aprendiz como o seu comércio não funcionou da maneira que você quis dizer. Análise Técnica - (tradicional) um voodoo, o sangue animal e chanting excluídos (Point and Figure) um voodoo realmente estranho, o sangue animal e chanting excluídos. Topo (quando você tem uma posição longa aberta) o ponto no gráfico onde o preço das ações retrocede rápido antes de você sair (quando você tem uma posição curta aberta) o local exato onde você cobre. Treinador - o único homem na sala que nunca tentou negociação intraday em sua vida. Trend Line - uma linha imaginária no gráfico de preços que só muda quando o mercado está fechado ou quando você não está procurando. Up On The Day - o que você é quando o mercado fecha, não tendo em conta as taxas de bilhetes. Uptick - (quando você tem uma posição longa aberta) adicionou a esperança (quando você tem uma posição curta aberta) um fabricante do mercado, deixando todos mais dentro (se nenhuma posição for aberta) uma possibilidade boa perder algum dinheiro com abrir uma posição curta. Volume Spike - (uma posição aberta) a confirmação de que você é a pessoa mais inteligente ou o maior idiota da Terra (sem posições estão abertas) confirmação de que você é a pessoa mais inteligente do planeta, mas você não estava prestando atenção. Um jovem corretor de bolsa decidiu tirar um dia de folga e visitar alguns de seus professores em sua velha escola. Quando entrou na entrada, notou que um cachorro estava atacando uma criança pequena. Ele rapidamente agarrou o cão e estrangulou-o com suas duas mãos. No dia seguinte, o jornal local relatou a história com a manchete, o aluno de Valiant salva o garoto de cachorro feroz. O corretor chamou o editor e sugeriu fortemente que uma correção fosse emitida e que o papel dirá aos leitores que era um corretor bem sucedido de Wall Street e não um estudante. No dia seguinte, o jornal publicou uma correção e a manchete dizia: "O corretor de bolsa perpétuo mata a mascote da escola". Viver na terra pode ser caro, mas inclui uma viagem gratuita anual ao redor do sol. O custo de vida é tão alto agora. Minha esposa está tendo que ter o sexo comigo porque não pode pagar as baterias. O dinheiro, afinal, era exatamente como o sexo, você não pensava em mais nada se não tivesse e pensasse em outras coisas se o fizesse. Um analista econômico era conhecido por ter uma ferradura exibida de forma proeminente acima do batente de sua porta escritório. Perguntado sobre o que era, ele respondeu quotit é um charme de boa sorte que ajuda as minhas previsões. Mas você acredita nessa superstição, ele foi perguntado. - Claro que não, ele disse, mas funciona se você acredita ou não. Uma mulher retorna ao carro depois de fazer compras e está furiosa ao descobrir que o lado do carro dela está esmagado. No pára-brisa há uma nota. Aliviada ela pega e lê o que diz: "Como Irsquom escrevendo isso, um bando de pessoas está me observando. Eles acham que a Irsquom escreve meu nome, número e informações de seguro. Mas Irsquom não. Entrevistador: O que é a recessão Candidato: Quando ldquoWine e Womenrdquo são substituídos por ldquoWater e Wiferdquo essa fase crítica da vida é chamada ldquoRecessionrdquo. Se você deve o banco 100, aquele é seu problema. Se você deve 100 milhões ao banco, esse é o problema dos bancos. Um banqueiro de investimento estava no cais de uma pequena aldeia costeira mexicana quando um pequeno barco com apenas um pescador atracou. Dentro do pequeno barco estavam vários atum albacora grande. O banqueiro elogiou o pescador pela qualidade de seu peixe e perguntou quanto tempo demorou para pegá-los. O pescador respondeu: "Só um pouco". O banqueiro então perguntou por que não ficava mais tempo e pegava mais peixe. O pescador disse que tinha o suficiente para sustentar as necessidades imediatas de sua família. O banqueiro então perguntou, ldquo Mas o que você faz com o resto do seu timerdquo O pescador disse, ldquoI dormir tarde, peixe um pouco, brincar com meus filhos, tomar siestas com minha esposa, passear na aldeia todas as noites, onde eu bebo vinho, and play guitar with my amigos. I have a full and busy life. rdquo The investor scoffed, ldquoI am an Ivy League MBA and could help you. You should spend more time fishing and with the proceeds, buy a bigger boat. With the proceeds from the bigger boat, you could buy several boats, and eventually you would have a fleet of fishing boats. ldquoThe investor continued, ldquoAnd instead of selling your catch to a middleman you would then sell directly to the processor, eventually opening your own cannery. You would control the product, processing, and distribution You would need to leave this small coastal fishing village and move to Mexico City, then Los Angeles and eventually New York City, where you will run your expanding enterprise. rdquo The fisherman asked, ldquoBut how long will this all takerdquo To which the banker replied, ldquoPerhaps 15 to 20 years. rdquo ldquoBut what thenrdquo asked the fisherman. The banker laughed and said, ldquoThatrsquos the best part. When the time is right you would announce an IPO and sell your company stock to the public and become very rich. You would make millionsrdquo ldquoMillions. Okay, then whatrdquo wondered the fisherman. To which the investment banker replied, ldquoThen you would retire. You could move to a small coastal fishing village where you would sleep late, fish a little, play with your kids, take siestas with your wife, and stroll to the village in the evenings where you could sip wine and play your guitar with your amigos. rdquo Three econometricians went out hunting, and came across a large deer. The first econometrician fired, but missed, by a meter to the left. The second econometrician fired, but also missed, by a meter to the right. The third econometrician didnt fire, but shouted in triumph, quotWe got it We got itquot One day a young man came up to my window at the bank and whispered, quotPlease deposit this hundred dollars in my savings account. quot I handled the transaction and whispered back, quotHave a good day. quot He started to leave but changed his mind. quotIm sorry we have to whisper, quot he said, quotbut if my car knows Ive deposited money, itll break down again. quot With his finger to his lips he tiptoed out. Economy - purchasing the barrel of whiskey that you do not need for the price of the cow that you cannot afford. - My broker has a new service where they will text you your balance. - Its cool, I just dont think they should add quotLOLquot at the end. After a laborious two-week criminal trial in a very high profile bank robbery case, the jury finally ended its 14 hours of deliberations and entered the courtroom to deliver its verdict to the judge. The judge turns to the jury foreman and asks, quotHas the jury reached a verdict in this casequot quotYes we have, your honor, quot the foreman responded. quotWould you please pass it to me, quot The judge declared, as he motioned for the bailiff to retrieve the verdict slip from the foreman and deliver it to him. After the judge reads the verdict himself, he delivers the verdict slip back to his bailiff to be returned to the foreman and instructs the foreman, quotPlease read your verdict to the court. quot quotWe find the defendant NOT GUILTY of all four counts of bank robbery, quot stated the foreman. The family and friends of the defendant jump for joy at the sound of the quotnot guiltyquot verdict and hug each other as they shout expressions of divine gratitude. The defendants attorney turns to his client and asks, quotSo, what do you think about thatquot The defendant looks around the courtroom slowly with a bewildered look on his face and then turns to his defense attorney and says, quotIm real confused here. Does this mean that I have to give all the money backquot In pizzeria A forex guru (GURU) walks into a pizzeria to order a pizza. There the waiter (WAITER) asks him: bull WAITER: Should I cut it into six pieces or eight pieces bull GURU: Im feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. Currency exchange A Japanese guy (J) is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan. While hes waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars. He counts his money at the counter and says to the clerk (C): J: Wait a minute. When I came here I got more dollars for my yen. Whats going on here C: Fluctuations. The Japanese man stiffens. J: Well Fluck you Americans, too Little Johnny was being questioned by the teacher during an arithmetic lesson. If you had ten dollars, said the teacher, and I asked you for a loan of eight dollars, how much would you have left Ten, said Little Johnny firmly. Ten the teacher said How do you make it ten Well, replied Little Johnny You may ask for a loan of eight dollars, but that doesnt mean youll get it BULL MARKET - a random market movement causing an investor to mistake himself for a financial genius. BEAR MARKET - a 6 to 18 month period when the kids get no allowance, the wife gets no jewelry, and the husband gets no sex. - How can you be sure you have counterfeit money - If its a three-dollar bill, you can be sure. Late one night a mugger wearing a ski mask jumped into a path of a well-dressed man and stuck a gun in his ribs quotgive me your money, quot he demanded. Indignant, the affluent man replied, quotyou cant do this ndash I am a United States congressmanquot quotIn that case, quot replied the mugger, quotgive me MY money. quot An FBI agent is interviewing a bank teller after the bank had been robbed 3 times by the same bandit. quotDid you notice anything special about the manquot asks the agent. quotYes, quot replies the teller. quotHe was better dressed each time. quot A student asked a professor of economics: - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student: - And socialism The professor: - Its the inverse of course. A man in a hot air balloon realised he was lost. He reduced his altitude and saw a man below. quotExcuse me, but can you help me I promised a friend I would meet him an hour ago but I dont know where I am, quot he said. The man below replied: quotYou are in a hot air balloon hovering approximately 30 ft above the ground. You are between 40 and 41 degrees North latitude and between 56 and 57 degrees West longitude. quot To which the balloonist replied: quotYou must be a broker. quot To which the man on the ground said: quotI am, but how did you knowquot The reply came from above: quotEverything you told me is technically correct but I have no idea what to make of your information, and the fact is Im still lost. Frankly, youve not been much help so far. quot The man below responded: quotYou must be a trader. quot To which the balloonist replied: quotYes, I am, but how did you knowquot To which the man on the ground said: quotYou dont know where you are or where you are going. You have risen to your current position due to a large quantity of hot air. You made a promise which you have no idea how to keep and you expect me to solve your problem. The fact is, you are in exactly the same position you were in before we met, but now, somehow, its my fault. quot Five dollars for one question said the girl to the fortune-teller. Thats very expensive, isnt it Next - Can I borrow that book of yours quotHow To Become A Millionairequot - Sure, here you are. - Thanks, but half the pages are missing. Whats the matter - Isnt half a million enough for you Buddies John meets his buddy George and asks him: bull John: Do me a favour, could you lend me 100 George checks in his wallet and his pockets, then replies: bull George: Sorry, pal. I got only 50. bull John: Only 50 Never mind. Give me the 50 you have, and you owe me another 50. A shopkeeper was dismayed when a brand new business much like his own opened up next door and erected a huge sign which read BEST DEALS. He was horrified when another competitor opened up on his right, and announced its arrival with an even larger sign, reading LOWEST PRICES. The shopkeeper panicked, until he got an idea. He put the biggest sign of all over his own shop. It read: MAIN ENTRANCE - Why are diapers like 10 bills - Because you have to change them. TECH: Hello, Friendly Internet. May I help you CUSTOMER: Oh, hello young man. I was wondering if you offer online banking TECH: Were an Internet service provider, maam. You can certainly use our service to connect to online banking. CUSTOMER: What do I need to do that TECH: You just need the modem in your computer. That plugs into a phone jack. Sign up for an account, and sign up for online banking with your bank. CUSTOMER: But where does the money come out TECH: Im not sure I understand CUSTOMER: You know. Does the money come out from that slot on the computer Fresh out of business school, the young man answered a want ad for an accountant. Now he was being interviewed by a very nervous man who ran a small business that he had started himself. quotI need someone with an accounting degree, quot the man said. quotBut mainly, Im looking for someone to do my worrying for me. quot quotExcuse mequot the accountant said. quotI worry about a lot of things, quot the man said. quotBut I dont want to have to worry about money. Your job will be to take all the money worries off my back. quot quotI see, quot the accountant said. quotAnd how much does the job payquot quotIll start you at eighty thousand. quot quotEighty thousand dollarsquot the accountant exclaimed. quotHow can such a small business afford a sum like thatquot quotThat, quot the owner said, quotis your first worry. quot Stockbroker: What is a million years like to you God: Like one second. Stockbroker: What is a million dollars like to you God: Like one penny. Stockbroker: Can I have a penny God: Just a second. A business man called and had a question about the documents he needed in order to fly to China. After a lengthy discussion about passports, I reminded him he needed a visa. quotOh no I dont, Ive been to China many times and never had to have one of those. quot I double checked, and sure enough, his stay required a visa. When I told him this he said, quotLook, Ive been to China four times and every time they have accepted my American Express. quot Case in the firm The owner (OWNER) of a large brokerage firm made a surprise visit at the sales departments floor. After a quick tour he reckoned that someone was standing near the secretary, doing nothing. He turned angry and red, approached the guy (GUY) and asked him: bull OWNER: Whats your salary, young man bull GUY: Around 800 a week, replied the guy. The owner pulled out 800 from his pocket, gave it to the guy and shouted: bull OWNER: Heres your salary. Take it, leave now, and never come back After regaining calmness, the owner turned to the floor manager and asked him: bull OWNER: How comes you hire such a lousy person for the sales department The floor manager (FM) answered: bull FM: Well, he doesnt work here. He is just the pizza delivery boyhellip Q: Which one of our natural resources will become exhausted first A: The Taxpayer. - Dad, would you like to save some money - I certainly would, son. Any suggestions - Sure. Why not buy me a bike, then I wont wear my shoes out so fast. quotWhat No E-mailquot An unemployed man goes to apply for a job with Microsoft as a janitor. The manager there arranges for him to take an aptitude test (Section: Floors, sweeping and cleaning). After the test, the manager says, quotYou will be employed at minimum wage, 5.25 an hour. Let me have your e-mail address, so that I can send you a form to complete and tell you where to report for work on your first day. Taken aback, the man protests that he has neither a computer nor an e-mail address. To this the MS manager replies, quotWell, then, that means that you virtually dont exist and can therefore hardly expect to be employed. quot Stunned, the man leaves. Not knowing where to turn and having only 10 in his wallet, he decides to buy a 25 lb. flat of tomatoes at the supermarket. Within less than 2 hours, he sells all the tomatoes individually at 100 profit. Repeating the process several times more that day, he ends up with almost 100 before going to sleep that night. And thus it dawns on him that he could quite easily make a living selling tomatoes. Getting up early every day and going to bed late, he multiplies his profits quickly. After a short time he acquires a cart to transport several dozen boxes of tomatoes, only to have to trade it in again so that he can buy a pick-up truck to support his expanding business. By the end of the second year, he is the owner of a fleet of pick-up trucks and manages a staff of a hundred former unemployed people, all selling tomatoes. Planning for the future of his wife and children, he decides to buy some life insurance. Consulting with an insurance adviser, he picks an insurance plan. At the end of the telephone conversation, the adviser asks him for his e-mail address in order to send the final documents electronically. When the man replies that he has no e-mail, the adviser is stunned, quotWhat, you dont have e-mail How on earth have you managed to amass such wealth without the Internet, e-mail and e-commerce Just imagine where you would be now, if you had been connected to the internet from the very startquot After a moment of thought, the tomato millionaire replied, quotWhy, of course I would be a floor cleaner at Microsoftquot Moral of this story: 1. The Internet, e-mail and e-commerce do not need to rule your life. 2. If you dont have e-mail, but work hard, you can still become a millionaire. 3. Seeing that you got this story via e-mail, youre probably closer to becoming a janitor than you are to becoming a millionaire. 4. If you do have a computer and e-mail, you have already been taken to the cleaners by Microsoft. The market is weird. Every time one guy sells, another one buys, and they both think theyre smart. The banker fell overboard from a friends sailboat. The friend grabbed a life preserver, held it up, not knowing if the banker could swim, and shouted, quotCan you float alonequot quotObviously, quot the banker replied, quotbut this is a heck of a time to talk business. quot Trading online is great. I find it really speeds things up. I now get my margin calls 5x faster than before. October. Este é um dos meses particularmente perigosos para especular em estoques. Os outros são julho, janeiro, setembro, abril, novembro, maio, março, junho, dezembro, agosto e fevereiro. - Mark Twain quotIf there is anyone to whom I owe money, Im prepared to forget it if they are. quot - Errol Flynn Inflation allows you to live in a more expensive neigbourhood without moving. Helium was up. Feathers were down. Paper was stationary. Knives were up sharply. Pencils lost a few points. Hiking equipment was trailing. Elevators rose, while escalators continued a slow decline. Light switches were off. Mining equipment hit rock bottom. Diapers remained unchanged. Shipping lines stayed at an even keel. Balloon prices were inflated. And batteries exploded in an attempt to recharge the market. Q: Whatrsquos the difference between Investment Bankers and London Pigeons A: The Pigeons are still capable of making deposits on new BMWrsquos. Money cant buy friends, but you can get a better class of enemy. Spike Milligan Frog Two women were walking through the woods when a frog (FROG) called out to them and said: bull FROG: Help me, ladies I am a stockbroker who, through an evil witchs curse, has been transformed into a frog. If one of you kiss me, Ill be returned to my former state One woman took out her purse, grabbed the frog, and stuffed it inside her handbag. The other woman (OTHER WOMAN), aghast, screamed, bull OTHER WOMAN: Didnt you hear him If you kiss him, hell turn into a stockbroker The second woman (SECOND WOMAN) replied, bull SECOND WOMAN: Sure, but these days a talking frog is worth more than a stockbroker A woman proudly told her friend, quotIm responsible for making my husband a millionaire. quot quotWell what was he before he married youquot the friend asked. quotA billionaire. quot I went to the bank and went over my savings. I found out I have all the money that Ill ever need. if I die tomorrow. - Henny Youngman A man commented to his lunch companion: quotMy wife had a funny dream last night. She dreamed shed married a millionairequot. quotYoure luckyquot, sighed the companion. quotMy wife dreams that in the daytimequot. The other day, my friends and I went to a ladies night club. One of the girls wanted to impress the rest of us, so she pulled out a 10 bill. When the male dancer came over to us, my friend licked the 10 bill and stuck it to his butt cheek Not to be outdone, another friend pulled out a 20 bill. She called the guy back over, licked the 20 bill, and stuck it to his other butt cheek. In another attempt to impress the rest of us, my third friend pulled out a 50 bill and called the guy over. I was worried about the way things were going, but she licked the bill and just stuck it to one of his butt cheeks again. My relief was short lived. Seeing the way things were going, the guy gyrated over to me Now everyones attention was focused on me, and the guy was egging me on to try and top the 50. My brain was churning as I reached for my wallet. What could I do I got out my ATM card, swiped it down the crack of his ass, grabbed the 80 bucks, and went home. William: May I have some money for the man crying outside Mum: What crying man. William: The one thatrsquos crying, Ice cream Ice Cream A man was sent to Hell for his sins. As he was being processed, he passed a room where an economist he knew was having an intimate conversation with a beautiful woman. quotWhat a crummy dealquot the man complained. quotI have to burn for all eternity and that economist spends it with that gorgeous woman. quot An escorting demon jabs the man with his pitchfork and shouts, quotWho are you to question that womans punishmentquot - I see your previous boss says you were a real live wire salesman. Im pleased to know that What were you selling - Live wires, sir Lottery A broker named, Jean Paul, moved to Texas and bought a donkey from an old farmer named Ben for 100. The farmer agreed to deliver the donkey the next day. The next day, Ben drove up and said, bull Ben: Sorry, but I have some bad news. The donkey died. bull Jean Paul: Well, then, just give me the money back, bull Ben: Cant do that. I went and spent it already. bull Jean Paul: OK, then. Just unload the donkey, bull Ben: What ya going to do with him bull Jean Paul: Im going to raffle him off, bull Ben: You cant raffle off a dead donkey bull Jean Paul: Sure can. Watch me. I just wont tell that hes dead, A month later Ben met up with the Cajun and asked, bull Ben: What happened with that dead donkey bull Jean Paul: I raffled him off, I did. I sold 500-hunderd tickets at two dollars apiece and made a profit of 898, bull Ben: Didnt anyone complain bull Jean Paul: Just the guy who won. So I gave him his two dollars back. Collected Funny Trading Book Names Trading in the Twilight Zone How I made 20 in the Stock Market Stock Market Blizzards Probably High Trading Technical Analysis of Stock Traps How to Make Money in Stockings A Random Hock Down Wall Street Trading is for Dummies Options, Pricing, and Futility To Kill a Martingale quotGetting Finished in Optionsquot. the Last Edition Options as a Tragic Investment Trading for a Survival Come into my Trading Trunk Technical Analysis of the Fickle Markets How to make a fortune selling books about the Stock Markets Fraud Like a Hedge Fund Lucky Market Lizards Reminiscences of a Commission Generator Trading for a bankruptcy filling A woman hears from her doctor that she has only half a year to live. The doctor advises her to marry an economist. The woman asks, quotWill this cure my illnessquot The doctor answers, quotNo. But the six months will seem like a lifetime. quot Sex is like my trading account. I lose interest as soon as I withdraw. Little Johnny was crying one day, and his dad asked him why. ldquoIrsquove lost five cents, rdquo sobbed Johnny. ldquoDonrsquot worry, rdquo said his dad kindly. ldquoHerersquos five more for you. rdquo At this Johnny howled louder than ever. ldquoNow what is itrdquo asked his dad. ldquoI wish Irsquod said Irsquod lost ten centsrdquo - Why did your sister feed money to her cow - Because she wanted to get rich milk. Q: Why did God create analysts A: In order to make weather forecasters look good. How do you define optimism A banker who irons 5 shirts on a Sunday. The most succesful female financier was Pharoahs daughter. She went to the Nile bank and floated a prophet. If you can count your money, you dont have a billion dollars. Money is always there, but the pockets change. Washington, D. C. A tour guide was showing a tourist around Washington, D. C. The guide pointed out the place where George Washington supposedly threw a dollar across the Potomac River. quotThats impossible, quot said the tourist. quotNo one could throw a coin that farquot quotYou have to remember, quot answered the guide. quotA dollar went a lot farther in those days. quot A young college co-ed came running in tears to her father. quotDad, you gave me some terrible financial advicequot quotI did What did I tell youquot said the dad. quotYou told me to put my money in that big bank, and now that big bank is in trouble. quot quotWhat are you talking about Thats one of the largest banks in the state, quot he said. quotthere must be some mistake. quot quotI dont think so, quot she sniffed. quotThey just returned one of my checks with a note saying, Insufficient Funds. quot - What did the man do when he got a big gas bill - He exploded. Q: In these busy market times, how can you get the attention of your broker A: Say, quotHey, waiterquot (hes waitin always to get the price. ) Inflation is cutting money in half without damaging the paper. The two partners from a small law firm were having lunch when suddenly one of them looked alarmed. He announced, quotI have to go back to the office right away I forgot to lock the safequot quotWhat are you worried aboutquot asked the other. quotWere both here. quot Whats considered enough money Just a little bit more. (c) Will Rogers Dave has been a cheap tight-wad his whole life. His family gathers around him as he lies on his death bed. Dave peers up at them and asks, ldquoIs everybody here Wherersquos Bessierdquo ldquoIrsquom here. rdquo his wife says. ldquoThe kidsrdquo ldquoWersquore here, Dadrdquo they reply. ldquoDonrsquot worry Dave, everybodyrsquos here. rdquo Bessie reassures him. Dave jumps up in bed and yells, ldquoWell, if everybodyrsquos here then why is the light on in the kitchenrdquo - If you found a five dollar bill in every pocket of your coat, what would you have. - Someone elses coat. Always borrow money from a pessimist, he doesnrsquot expect to be paid back. My mother decided to trim her household budget wherever possible, so instead of having a dress dry-cleaned she washed it by hand. Proud of her savings, she boasted to my father, quotJust think, Fred, we are five dollars richer because I washed this dress by hand. quot quotGoodquot, my dad quickly replied. quotWash it againquot At a country-club party a young man was introduced to an attractive girl. Immediately he began paying her court and flattering her outrageously. The girl liked the young man, but she was taken a bit aback by his fast and ardent pitch. She was amazed when after 30 minutes he seriously proposed marriage. quotLook, quot she said. quotWe only met a half hour ago. How can you be so sure We know nothing about each other. quot quotYoure wrong, quot the young man declared. quotFor the past 5 years Ive been working in the bank where your father has his account. quot quotI was so poor growing up. if I wasnt a boy. Id have nothing to play with. quot ndash Rodney Dangerfield The problem with statistics Three statisticians are out pig shooting. They see a large boar in the distance, so they jump out of their truck and level their rifles. The first one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the left of the pig. The second one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the right of the pig. The third one shouts ldquowe got himrdquo so they jump back into the truck and drive off. The best way of saving money is to forget the person you borrowed it from. If you want a guarantee, buy a toaster. (c) Clint Eastwood If bankers can count, how come they have eight windows and only four tellers Economist One day an economist died and was accidentally sent to hell. As we all know, all dogs and economists go to heaven, but in this instance old saint Peter was off his game and our economist joined all the rapists, murderers and forex traders in the underworld. After a few weeks in hell the economist realises that itrsquos not such a bad place after all, itrsquos just chronically mismanaged. So he implements a plan. Within a few months the economy in hell is booming. He has the budget in surplus which enables the devil to spend on infrastructure, and investment funds start to flow in, increasing capital expenditures throughout the entire hellish economy. After a year or two God looks down and notices that the standard of living in hell has increased to the point that most of his angels are booking their summer vacations there. The beaches are lovely, and face it, heaven is the last place yoursquore gonna find someone who can mix a decent cocktail. He phones the devil to ask whatrsquos going on. Satan explains that they have employed the services of an economist to fix their economy. God is not happy. quotYou know that all economists go to heavenquot he yelled, quotsend him back immediately or wersquore going to sue youquot The devil just laughed and replied, quotAs if Where are you gonna get your hands on a lawyerquot Father to daughter upon her announcing her engagement: ldquoWhat does he do Does he have any moneyrdquo Daughter: ldquoYou men are all alike. Thatrsquos the first thing he asked me about yourdquo Anything free is worth what you pay for it. Bankers are people that help you with problems you would not have had without them. A long term investment is a short term investment that failed. A man went to his bank manager and said, Id like to start a small business. How do I go about it Simple, said the bank manager. Buy a big one and wait. Management student kisses a girl. Girl: Whats this Boy: Its called DIRECT MARKETING. (Girl slaps the boy) Boy: What is this Girl: This is CUSTOMER FEED BACK. quotDont stay in bed, unless you can make money in bed. quot ndash George Burns dialogue between two friends: - I hear that you drop some money in Wall Street. Were you a bull or a bear - Neither, just a plain simple ass. A young man from Minnesota moves to Florida and goes to a big quoteverything under one roofquot department store looking for a job. The Manager says, quotDo you have any sales experiencequot The kid says quotYeah. I was a salesman back in Minnesota. quot Well, the boss liked the kid and gave him the job. quotYou start tomorrow. Ill come down after we close and see how you did. quot His first day on the job was rough, but he got through it. After the store was locked up, the boss came down. quotHow many customers bought something from you todayquot The kid says quotOnequot. The boss says quotJust One Our sales people average 20 to 30 customers a day. How much was the sale forquot The kid says quot101, 237.65quot. The boss says quot101,237.65 What the heck did you sellquot The kid says, quotFirst, I sold him a small fish hook. Then I sold hi m a medium fishhook. Then I sold him a larger fishhook. Then I sold him a new fishing rod. Then I asked him where he was going fishing and he said down the coast, so I told him he was going to need a boat, so we went down to the boat department and I sold him a twin engine Chris Craft. Then he said he didnt think his Honda Civic would pull it, so I took him down to the automotive department and sold him that 4x4 Expedition. quot The boss said, quotA guy came in here to buy a fish hook and you sold him a BOAT and a TRUCKquot The kid said quotNo, the guy came in here to buy Tampons for his wife, and I said, Dude, your weekends shot, you should go fishing. quot Top Ten Signs You Need a New Bank 10. When you make a deposit, tellers high-five each other. 9. After you get a free toaster, bank president shows up at your house begging for toast. 8. Your monthly statements are handwritten, in crayon. 7. When you want to make a withdrawal, clerks suddenly dont speak English. 6. You notice Kato Kaelin is sleeping in the vault. 5. Your safety deposit box is a Dunkin Donuts carton wrapped in tin foil. 4. All cash deposits go directly into tellers pants. 3. Lobby is waist-deep in Mexican pesos. 2. Toll-free customer service line is: 1-800-GET-HOSED. 1. Four words: Bank President Rosa Lopez Are you a trader You know yoursquore a trader ifhellip Your colleagues call you quotPIP Daddyquot You know yoursquore a trader if hellip Anyone got ideas. Dear Dad, chool i really great. I am making lot of friend and tudying very hard. With all my tuff, I imply cant think of anything I need. o if you would like, you can jut end me a card, a I would love to hear from you. Love, Your on Dear Son, I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep even an hoNOr student busy. Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge is a NOble task, and you can never study eNOugh. Love, Dad It was graduation day and Mom was trying to take a picture of their son in a cap and gown, posed with his father. quotLets try to make this look naturalquot she said. quotJunior, put your arm around your dads shoulder. quot The father answered, quotIf you want it to look natural, why not have him put his hand in my pocketquot There are two things you are better off not watching in the making: sausages and econometric estimates. (Edward Leamer) A man being mugged by two thugs put up a tremendous fight Finally, the thugs subdued him and took his wallet. Upon finding only two dollars in the wallet, the surprised thug said quotWhy did you put up such a fightquot To which the man promptly replied quotI was afraid that you would find the 200 hidden in my shoequot Ill send you some money A kid called up his mom from his college and asked her for some money, because he ran out of it. Mom said: quotSure, sweetie. Ill send you some money. You also left your calculus book here when you visited 2 weeks ago. Do you want me to send that up tooquot quotUh, oh yeah, OK, quot responded the kid. So Mom wrapped the book along with the checks up in a package, kissed Dad goodbye, and went to the post office to mail the money and the book. When she gets back, Dad asked: quotWell, how much did you give the boy this timequot Mom said: quotOh, I wrote 2 checks, one for 20, and the other for 1000quot quotThats 1020. quot yelled Dad, quotAre you crazy. quot quotDont worry hon, quot Mom said, as she kissed Dad on the on top of his bald head, quotI taped the 20 check to the cover of his book, but I put the 1000 one somewhere between the pages in Chapter 19quot Smart Investing If you had bought 1000.00 worth of Nortel stock one year ago, it would now be worth 49.00. With Enron, you would have 16.50 of the original 1,000.00. With WorldCom, you would have less than 5.00 left. If you had bought 1,000.00 worth of Budweiser (the beer, not the stock) one year ago, drank all the beer, then turned in the cans for the 10 cent deposit, you would have 214.00. A woman was just getting out of the shower when the doorbell rang. She threw on her towel and went to the door. Dave, a poker buddy of her husbandrsquos was there. He looked at her in her towel for a minute and whispered ldquoIrsquoll give you 500 right now if you take of your towel for just 10 seconds Thatrsquos 50 a secondrdquo She thought about it a second, and then took off her towel. He smiled, gave her the money and walked away. When she walked back into the bedroom, her husband asked ldquoWas that Dave Did he bring the 500 he owed merdquo A guy wearing a singlet and slippers walked into the bank and practically shouted at the teller, ldquoYo woman Who do I speak to to open a bloody bank account in this bloody bankrdquo The teller politely told him to lower his voice as he was disturbing the other customers and that she would be able to open his bank account for him. The guy was practically foaming at the mouth. ldquoDonrsquot you tell me what to do And no woman is opening my bloody account. You women are just good for cooking, cleaning and making babies. I wanna speak to a manrdquo The teller got up in a huff, went to the bank managerrsquos office and explained the situation to him. The bank manager told her that while the customer was always right, this customer was definitely wrong. He went back with the teller to set the guy straight. ldquoAbout time a man showed uprdquo The guy was as loud, if not louder than before. ldquoI just won 25 million dollars in the lottery and this bloody woman insisted that shersquos capable of opening my bloody account for me. rdquo ldquoShe did, did sherdquo The bank manager was almost as loud as the guy. ldquoShe was just supposed to clean the windows and arrange the files. Donrsquot mind her. Letrsquos go to my bloody office and see what we can do about your bloody accountrdquo A market guru walks into a pizzeria to order a pizza. When the pizza is done, he goes up to the counter to get it. There a clerk asks him: quotShould I cut it into six pieces or eight piecesquot. The guru replies: quotIm feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. quot SPREAD: The only reliable way to make money on the FX market, which is why your broker charges you one. How did the man feel when he got a big bill from the electric company He was shocked. A father is explaining ethics to his son, who is about to go into business. ldquoSuppose a woman comes in and orders a hundred dollars worth of material. You wrap it up, and you give it to her. She pays you with a 100 bill. But as she goes out the door you realize shersquos given you two 100 bills. Now, herersquos where the ethics come in: should you or should you not tell your partner Ted said to his friend, quotcan you lend me 10quot quotBut I only have 8quot, his friend replied. quotThats OK, you can always owe me the other 2quot When a habit begins to cost money it is called a hobby. After years of scrimping and saving, a husband told his wife the good news: quotHoney, weve finally got enough money to buy what we started saving for in 1979.quot quotYou mean a brand-new Cadillacquot she asked eagerly. quotNo, quot said the husband, quota 1979 Cadillac. quot I just went partners with my bank. They own half my car. If you put two economists in a room, you get two opinions, unless one of them is Lord Keynes, in which case you get three opinions. Why has astrology been invented So that economy could be an accurate science. How much money do you need quotWhats considered enough money Just a little bit morequot. (Will Rogers) quotIf you can count your money, you dont have a billion dollarsquot. (J. Paul Getty) quotA billion here, a billion there, and pretty soon youre talking about real moneyquot. (Everett Dirksen) - Who dropped a wad of notes with an elastic band round them - I did - Well, heres the elastic band. A one dollar bill met a twenty dollar bill and said, quotHey, whereve you been I havent seen you around here much. quot The twenty answered, quotIve been hanging out at the casinos, went on a cruise and did the rounds of the ship, back to the United States for a while, went to a couple of baseball games, to the mall, that kind of stuff. How about youquot The one dollar bill said, quotYou know, same old stuff. church, church, church. quot A rather frugal man asked the bank for a loan of one dollar and was told he would have to pay nine percent interest at the end of the year. For security he offered 60,000. in U. S. bonds. The banker, foreseeing a potential depositor, accepted the bonds and gave the man a dollar. At the end of the year, he was back with a dollar and nine cents to clear up his debt and asked for the return of his bonds. Upon returning the bonds the banker asked, quotI dont want to be inquisitive, but since you have all those bonds, why did you have to borrow a dollarquotquotWell, quot said the tightfisted old gent, quotI really didnt have to. But do you know of any other way I could get the use of a safe-deposit box for nine cents a yearquot A young girl and her father are looking at a nursery full of newborn babies. All of them are crying. Girl: Are they hungry Dad: NohellipThey just found out theyrsquoll have to pay for the stimulus bill. A wealthy man came home from a gambling trip and told his wife that he had lost their entire fortune and that theyd have to drastically alter their life-style. quotIf youll just learn to cook, quot he said, quotwe can fire the chef. quot quotOkay, quot she said. quotAnd if you learn how to make love, we can fire the gardener. quot Three boys were walking along the beach one day when they see a cave. The first boy goes in and is looking at a banknote on a big rock when a ghostly voice calls out I am the ghost of Auntie Abel and this five dollars stays on the table The second boy goes in and is reaching for the money when the same thing happens again. The third boy goes in, sees the five dollars and cries out, I am the ghost of David Crockett and this five dollars goes in my pocket Money talks. Trouble is, mine only knows one word mdash Goodbye. A Japanese guy (J) is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan. While hes waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars. He counts his money at the counter and says to the clerk (C): J: Wait a minute. When I came here I got more dollars for my yen. Whats going on here C: Fluctuations. The Japanese man stiffens. J: Well Fluck you Americans, too Races Soros and a Bernanke went to the races. Soros suggested to bet 10,000 on a horse. Bernanke was sceptical, saying that he wanted first to understand the rules, to look on horses, etc. Soros whispered that he knew a secret algorithm for the success, but he could not convince Bernanke. bull Soros: You are too theoretical, he said and bet on a horse. Surely, that horse came first bringing him a lot of money. Triumphantly, he exclaimed: I told you, I knew the secret bull Bernanke: What is your secret bull Soros: It is rather easy. I have two kids, three and five year old. I sum up their ages and I bet on number nine. bull Bernanke: But, three and five is eight, bull Soros: I told you, you are too theoretical Soros replied, ldquoHavent I just shown experimentally that my calculation is correctrdquo Once upon a time in a village, a man appeared and announced to the villagers that he would buy monkeys for 10 each. The villagers, seeing that there were many monkeys around, went out to the forest and started catching them. The man bought thousands at 10 and as supply started to diminish, the villagers stopped their effort. He further announced that he would now buy at 20. This renewed the efforts of the villagers and they started catching monkeys again. Soon the supply diminished even further and people started going back to their farms. The offer increased to 25 each and the supply of monkeys became so little that it was an effort to even see a monkey, let alone catch it The man now announced that he would buy monkeys at 50 However, since he had to go to the city on some business, his assistant would now buy on behalf of him. In the absence of the man, the assistant told the villagers quotLook at all these monkeys in the big cage that the man has collected. I will sell them to you at 35 and when the man returns from the city, you can sell them to him for 50 each. quot The villagers rounded up with all their savings and bought all the monkeys. They never saw the man nor his assistant, only monkeys everywhere Now you have a better understanding of how the stock market works. A new manager spends a week at his new Broker office with the manager he is replacing. On the last day the departing manager tells him, quotI have left three numbered envelopes in the desk drawer. Open an envelope if you encounter a crisis you cant solve. quot Three months down the track there is a major drama, everything goes wrong - the usual stuff - and the manager feels very threatened by it all. He remembers the parting words of his predecessor and opens the first envelope. The message inside says quotBlame your predecessorquot He does this and gets off the hook. About half a year later, the company is experiencing a dip in sales, combined with serious market problems. The manager quickly opens the second envelope. The message read, quotReorganizequot This he does, and the company quickly rebounds. Three months later, at his next crisis, he opens the third envelope. The message inside says quotPrepare three envelopesquot. Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready. quotI hope you will not mind waiting in a dormitory. We are very sorry, but its the best we can do and you will have to share the room with othersquot he is told by the doorman. Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss. So the doorman leads him to the dorm. They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants. quotSee, Here is your first room mate. He has an IQ of 180quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss mathematicsquot quotAnd here is your second room mate. His IQ is 150quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss physicsquot quotAnd here is your third room mate. His IQ is 100quot quotThat Wonderful We can discuss the latest plays at the theaterquot Just then another man moves out to capture Alberts hand and shake it. quotIm your last room mate and Im sorry, but my IQ is only 80.quot Albert smiles back at him and says, quotSo, where do you think interest rates are headedquot TRADITIONAL CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. AMERICAN CAPITALISM (or Enro-capitalism): You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debtequity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. Sell one cow to buy influence with a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public buys your bull. AN AUSTRALIAN CORPORATION: You have two cows. You sell one, accept an LAW tax promised credit payable in 4 years time, and force the other to produce the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead. A FRENCH CORPORATION: You have two cows. You go on strike because you want three cows. A JAPANESE CORPORATION: You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce 20 times the milk You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them worldwide. A GERMAN CORPORATION: You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. A BRITISH CORPORATION: You have two cows. Both are mad. AN ITALIAN CORPORATION: You have two cows, but you dont know where they are. You break for lunch. A RUSSIAN CORPORATION: You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka. A SWISS CORPORATION: You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them. A CHINESE CORPORATION: You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers. A NEW ZEALAND CORPORATION: You have two cows. That one on the left is kinda cute. Parents: A bank provided by nature
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